Zoals u misschien heeft ontdekt: mantelzorgen is een heuse levensstijl. Het heeft effect op u, uw partner en alle personen die belangrijk zijn in uw leven.

Hoe blijft u liefhebben terwijl het lijkt alsof het bestaan alle leven uit u heeft gezogen? Hoe maakt u tijd vrij voor de belangrijkste persoon in uw leven als het leven van uw geliefde letterlijk afhangt van uw hulp?

Wij bieden in dit onderdeel een aantal tips om uw huwelijk op gang te houden. Een goed huwelijk is een goede basis om een prachtig leven te leiden. Zorg er goed voor en het zal voor u zorgen.

Het stellen van prioriteiten zal het moeilijkst zijn bij het omgaan met een huwelijk in combinatie met mantelzorgen. Hoe helpt u uw verzorgde die zoveel hulp nodig heeft en maakt u tegelijkertijd tijd vrij voor uw partner?

Cathy Hazzlerig, een levens/relatie-coach, leeft graag volgens het Bijbelse principe: huwelijk eerst. Een belangrijke manier om uw huwelijk voorop te stellen is uzelf te dwingen tot eerlijke en open communicatie. Cathy geeft u tips voor de communicatie met uw partner:

  • Gebruik “ik-taal”. Wanneer u vaak het wordt “ik” gebruikt om situaties te omschrijven (“ik voel, ik wil, ik ben bezorgd”) neemt u de verantwoordelijkheid voor wat u voelt, wilt en nodig heeft. “Ik”-taal minimaliseert het ‘schuldigheidsspel’ waarbij ieder de ander de schuld geeft voor situaties. Als schuld geen factor meer is, communiceren jullie beiden effectief.
  • Maak uw partner onderdeel van de oplossing om de situatie te verbeteren. Als u beiden aan verbetering werkt, heeft u een team gecreëerd.
  • Wees assertief en zeg wat uw denkt. Het maakt niet uit hoe goed u en uw partner elkaar kennen, uw partner kan uw gedachten niet lezen.
  • Gebruik actieve luistervaardigheden, zoals reflectief luisteren. Dit houdt in dat u in uw eigen woorden herhaalt wat uw partner zojuist gezegd heeft (“Als ik het goed begrijp..”). Actief luisteren zorgt ervoor dat er zo min mogelijk misverstanden
  • Vermijd defensief reageren. Vertel uzelf: “ik zal kalm blijven”. Als u het gevoel krijgt dat u uw kalmte verliest, vraag uw partner dan of hij/zij haar woorden wil herhalen in netter taalgebruik. Als het moment u echt overweldigd, neem dan een pauze en spreek af om de discussie op een later tijdstip op te pakken.
  • Bekijk communicatie als een proces. Bespreek een bepaalde situatie, denk samen na over een oplossing, probeer deze uit en evauleer of hij effectief blijkt te zijn. Deelnemen aan een proces en erop vertrouwen dat de juiste situatie gecreëerd zal worden door trial en error vermindert de druk.
  • Probeer uzelf te verplaatsen in de schoenen van uw partner. Dit zal ervoor zorgen dat u effectiever communiceert over oplossingen waar u beiden blij mee kan zijn.
  • Zoek naar oplossingen die werken voor iedereen, inclusief maar niet exclusief voor uzelf en uw verzorgde.

Iedereen kan compromissen sluiten, niemand zou alle lasten op zich moeten nemen.

 

Zoals dat geldt voor alle goede dingen in het leven, is het nodig dat er aan een huwelijk gewerkt wordt, zegt Cathy. Sommige manieren om extra energie te steken in uw huwelijk zijn:

  • Wees ervan overtuigd dat u de behoeftes van uw partner vervuld. Vraag uzelf: “Wat doe ik op dit moment voor mijn partner?”
  • Heb respect voor uw partner.
  • Kijk naar sterke en zwakke punten. Hoe meer nadruk u legt op de sterke punten van uw partner, hoe sterker dit uw huwelijk zal maken.

Hieronder een aantal waarschuwingsvlaggen die mogelijke indicaties kunnen zijn voor behoefte aan professionele hulp:

  1. U heeft het gevoel dat uw communicatie totaal geen zin heeft. U praat en praat maar door zonder dat u er vertrouwen in heeft om tot een oplossing te komen.
  2. U heeft veel ruzie en heeft het idee dat de liefde weg is.
  3. Soms wordt een conflict verzwegen. Als u het onderbuikgevoel heeft dat u en uw partner te ver van elkaar verwijderd zijn, is het wellicht een goed idee om professionele hulp in te schakelen.

We hebben Jenny Henson, een mantelzorger voor een familielid gevraagd om haar bevindingen en wijsheden over haar rol als mantelzorger in combinatie met een huwelijk met ons te delen. Hieronder onze vragen en haar antwoorden.

Caregiving.com: Vertel ons over jouw mantelzorgers-situatie. Voor hoe lang ben je een mantelzorger geweest? Welk soort ondersteuning verleen je?

Jenny: Ik ben sinds 2½ jaar mantelzorger voor mijn oom Pete. Daarvoor was ik een verpleegster gedurende enkele jaren in een gesloten instelling van een psychiatrische inrichting. Ik heb mijn werk opgezegd om voor mijn oom te gaan zorgen.

Ik regel de meest uiteenlopende zaken voor hem. Juridische zaken, bankzaken, rekeningen betalen, wassen, aankleden, eten geven, manicure, pedicure, afspraken regelen. Ik doe het ALLEMAAL!

Caregiving.com: Indien van toepassing, welk soort communicatie heb je gehad met jouw echtgenoot voordat je aan het mantelzorgen begon? Heb je bijvoorbeeld besproken wie wat gaat doen en hoe jullie om zouden gaan met bepaalde situaties? Als je dit soort gesprekken niet hebt gevoerd, had je dan liever gewild dat je dit wel had gedaan?

Jenny: Ja, we hebben dit soort gesprekken zeker gehad en niet zo’n beetje ook! Mijn echtgenoot was zelfs degene die voorstelde om Pete in huis te nemen. Ik vertelde hem dat hij geen idee had waar hij aan begon. Hij had nog nooit iemand met Alzheimer van dichtbij meegemaakt; hoe dan ook had hij niet veel contact met ouderen.

Danny is een schat. Ik kook, hij ruimt op zodat ik kan beginnen met het in bad doen van Pete, zijn medicijnen regelen, ademhalingsbehandeling doen. Als ik het niet red om af te stoffen, doet hij het. Hij doet zijn eigen was in het weekend, zodat ik ruimte heb om mijn eigen was te doen en die van Pete. Hij doet tevens de booschappen. We hebben een keer geprobeerd om Pete mee te nemen, maar dit werkte totaal niet. Hij houdt ervan om dingen van de schappen te halen en in een winkelwagentje te plaatsen. Wanneer ik iets nodig heb is Danny echt een schat en staat hij altijd voor me klaar.

Caregiving.com: Wat is de grootste verandering geweest in jouw huwelijk door toedoen van de jouw rol als mantelzorger.

Jenny: Hmm, waar zullen we beginnen. Overduidelijk heeft ons seksleven er onder geleden. Het is lastig om romantisch te doen als je een babymonitor aan hebt waar alleen oerwoudgeluiden uitkomen. Het was heel moeilijk om daaraan te wennen…HEEL MOEILIJK. Daarnaast was een belangrijke verandering om niet meer alles te kunnen doen waar we zin in hebben. De voorgaande jaren deden we precies dat: waar we zin in hadden en wanneer we daar zin in hadden.

Caregiving.com: Wat was de grootste uitdaging in jouw rol als mantelzorger? Hoe ben je hiermee omgegaan?

Jenny: De grootste uitdaging was het overkomen van de prikkelbaarheid. Hoe je daarmee omgaat zonder er gek van te worden en al je haren te verliezen was de echte uitdaging (als dit niet was gelukt zou één van ons zeker opgepakt worden voor aantijgingen tegen elkaar).

Wat enorm helpt, is om elkaar de ruimte te geven om je eigen passie te vinden en om hobby’s uit te voeren, onafhankelijk van elkaar. Soms moeten we wat heen en weer schuiven, zodat de ander ruimte krijgt om te doen wat hij wil, maar meestal krijgen we het voor elkaar.

Weet wel dat geen van ons een hobby heeft waarbij hij buitenshuis moet zijn, aangezien we zo altijd een oogje op Pete kunnen houden.

Danny vindt het leuk om films te maken op de computer, en als hij dat wil doen is dat oké. Soms zal hij in de andere slaapkamer zijn om op Pete te letten, zodat ik in onze kamer een goed boek kan lezen. Zo wisselen we vrije tijd voor onszelf met elkaar uit.

Caregiving.com: Wat heb je geleerd over jouw echtgenoot en jouw huwelijk en tevens over jezelf, door het mantelzorger-zijn?

Jenny: Ik heb geleerd dat als mijn echtgenoot thuiskomt met de verkeerde kleur wc-papier, ik niet echt boos wordt op hem, maar dat mijn boosheid te wijten is aan mijn prikkelbaarheid. Hij heeft geleerd dat als hij de kat omver rolt en hij gebeten wordt, hij niet echt boos wordt op de kat, maar dat zijn boosheid te wijten is aan zijn prikkelbaarheid. Als we boos op elkaar worden hebben we onszelf aangeleerd om er ABSOLUUT niet verder op in te gaan totdat we beiden gekalmeerd zijn. Soms hebben we drie dagen lang niet gesproken, omdat we niets tegen elkaar wilden zeggen wat we niet terug konden nemen.

Caregiving.com: Welke adviezen/suggesties zou je andere mantelzorgers willen geven die er moeite mee hebben om hun huwelijk in stand te houden?

Jenny: Je moet tijd voor jezelf vrij maken. Dit is een absolute must. Het maakt verder niet uit of het nu het gaat om het drinken van een kopje thee of het lezen van een goed boek. Je moet compromissen sluiten en de verantwoordelijkheid delen. Als je dat niet doet, komt er helemaal niets van het mantelzorgen terecht en zal het huwelijk bestaan uit twee personen die elkaar constant verwijten.

Danny en ik hebben onszelf geleerd om elkaar de ruimte te geven om te groeien als personen en de liefde die we hebben voor elkaar te behouden. En natuurlijk is het onmisbaar om een goed gevoel voor humor te hebben en je incasseringsvermogen in te schakelen. Je denkt misschien dat het makkelijk is om seks te hebben met rare geluiden op de achtergrond (“Sueeee..eeee”). Ik zou het een keer proberen als ik u was!
Jenny is 47 jaar oud en een geregistreede mantelzorger in Kentucky. Ze vindt het leuk om te lezen, naaien en is op dit moment bezig om zichzelf aan te leren “computer graphics” te maken (“langzaam maar zeker”, zegt ze). Ze is gepassioneerd door dieren en gesprekken over de natuur “zonder er helemaal vol van te zijn”.

Vriendelijke toestemming van

CareGiving.com. We care for you. Bezoek website...