Предизвикателството да се грижите за член от семейството, който може да не го чувства като семейство

Когато се грижите за застаряващ роднина, може да усетите, че вашият ден е препълнен, опитвайки се да определите, кой е ваш преоритет. Вашият съпруг иска  да заминете за уикенда. Но кой ще се грижи за мама? Вашата дъщеря се нуждае от помоща ви; тя се е превърнала в детегледачка. Обичате да споделяте времето си с внучката си. Но кой ще се грижи за мама? Най-добрият ви приятел се обажда: Иска да се видите за вечеря и да гледате филм в петък вечер. Това звучи чудесно, но: Но кой ще се грижи за мама?

Как да зачерктнете с линия и да определите вашите приоритети става неясно, когато се грижите родител или съпруг или директен роднина. Сега идва и въпросът за доведения. Не е вашата майка, която се нуждае от помощ, а вашата доведена майка, втората жена на баща ви. Наистина ли вие сте човекът, който трябва да се погрижи? Ами нейните деца? Ами братята и сестрите й? Така че, ако звънне телефонът и се обади някой, който може да има нужда от вас, вие ще се замислите: аз трябва да пожертвам това заради майка си, но трябва ли наистина да го правя за доведената си майка?

Ние говорим за някои проблеми, пред които ще се изправите при грижата си за доведен роднина. Освен това, ще ви предложим няколко гледни точки, как да подходите в грижата за доведен роднина, за да може вие всички да спечелите от ситуацията.

Кони бе на 21 годишна възраст, когато нейните родители се разведоха и на 25 годишна възраст, когато нейният баща се ожени повторно. Разводът на родителите не я шокира, въпреки че приспособяването към двата “къщи” по време на ваканциите беше трудно. Но, след като се омъжи и имаше свое собствено семейство, тя се приспособи към навика. Баща й и новата му жена и майка й направиха приемливи уговорки за срещите с внуците и посещенията по време на ваканциите

Двадесет и пет години по-късно, Кони почувства, че родителите й преминамат през развод отново. Този път по-лош. Новата жена на баща й, Нанси, получи инсулт и остана парализирана. Баща й се грижише за Нанси; но разчиташе на Кони да помогне за основните неща. Това побърка майката на Кони, Франсис.

“Ти никога нямаш време за мен,” Франсис се оплакваше на Кони. “Не се срещаме вече на обяд всеки вторник, както правихме преди. Ти винаги помагаш на баща си и на онази жена. Можеш да направиш стая за нея в живота си. Защо не за мен?”

Кони направи всичко по силите си да й обясни ситуацията, че тя помага повече на баща си, не толкова на доведената си майка. Но майка й отказваше да приеме каквото и да е обяснение, различно от реалността: Кони избра доведената си майка пред своята собствена.

Напрежението между Коне е майка й стана непоносимо. Коне се чувстваше виновна, когато беше при баща си, въпреки че знаеше колко много тя се нуждае от нейната помощ. И компанията на доведената й майка й беше приятна. Много повече, отколкото някога си е представяла. Тя се радваше да бъде от помощ. Какво направи с майка си?

Давид беше близък с баща си; майка му напусна него и баща му, когато Давид бе малко момче. Той поддържаше малко контакт с майка си, докато растеше, коята напусна страната и се омъжи повторно. Той си спомня, че тя му липсваше в началото. Но той имаше баща си, така че се справи.

Сега майка му се върна в града, заедно със съпруга си, който има болестта на Алцхаймер. През последните шест месеца, тя се обаждаше на Давид, за да го моли за съвет по правни и финансови въпроси, що се отнася до грижите за доведения му баща. Когато тя се обади за пръв път, той помисли, че това може да бъде възможност за тях да развият взаимоотношенията си. Сега се чувства просто използван.

Защо трябва да помагам на нейния нов съпруг, се питаше той. Тя трябваше да се постарае да се погрижи за мен, когато бях малко дете.

Елизабет, Джак и Матю, родени през три години един след друг, винаги са били много близки. Когато родителите им се разведоха, те останаха при майка си. Баща им се ожени повторно, случайно, за жена, която те всички харесваха

Сега, втората жена на баща им, Джун, стана главен болногледач на баща им, който страда от болест на Паркинсън. Откакто Джун стана болногледач, Елизабет, Джак и Матю започнаха да я намразват все повече. Те започнаха да я критикуват за решенията й, казвайки си между себе си, татко не би бил съгласен с това. Мама щеше да се справи по-добре.

Колкото те започнаха да намразват Джун сега, влияеше на колко често и за колко дълго те посещаваха баща си. Изглежда, че не можеха да разделят техните чувства към Джун от техните чувства към баща им. Техните посещения просто не бяха толкова чести. Нито толкова благосклонни.

Сара и Клеър са доведени сестри, поставени да живеят в едно домакинство, когато са били на 13- и на 15-годишна възраст. Въпреки че, никога не са били истински близки, те са останали в приятелски отношения за последните 20 години.

Докато майката на Сара, доведената майка на Клеър бе диагностицирана с крайна фаза на рак. Сара помоли Клеър за помощ: В крайна сметка, майка й се грижише за Клеър, след като майката на Клеър я изолира. Но Клеър изглежда, че винаги си намира извинение, защо не може да помогне – крайни срокове в работата, лични проблеми с приятеля си, проблеми с колата.

Сара се чувстваше на ръба на разума си. Нуждае се от Клеър – това е просто прекалено за нея. Нейният гняв към неспособността на Клеър да и помогне бе основната и емоция за деня. Тя не може да помогне, но забележете колко по-често тя крещи на децата си, на съпруга си. Котката й тъкмо се снижи от страх в ъгъла.

Има нещо в преживяването на болногледачиство, което сякаш вади детето във всички нас.

Докато мама има нужда, братята и сестрите започват да се карат за проблеми пометени преди 33 години. Основните болногледачи започват да изпитват емоции за родителите си и братята и сестрите си, които не са чувствали от 15-годишна възраст.

А, когато доведено семейство има нужда от помощ, всички стари емоции свързани с развода или смъртта, която наближава, повторният брак стават сурови и отворени рани. Обвинявал си доведената ти майка за развода на родителите си? А после, вероятно ще обвиниш доведената си майка за инсулта на баща си.

Негодуваш, че доведеният ти баща и майка ти за отделяли малко време, когато са се оженили? Шансовете са да обвиниш доведения си баща за това, че не е предоставил качествени грижи за нуждите на майка ти.

Тези емоции могат да поразят теб, взаимоотношенията ти с доведените и истинските ти родители, други важни взаимоотношения в живота ти – със съпруг/съпруга ти, с децата ти, с близките ти приятели.

 

И така, как можеш да се справиш с ролята на болногредач, когато доведен член от семейството и въвлечен? Тук има няколко съвета, които могат да ти помогнат да излекуваш стари рани и да създадеш нови и по-добри взаимоотношения със семейството си:

 

  1. Опитай се да разбереш какво твоят родител обича в доведения. Ти може би виждаш доведената си майка през очите на майка си: като “Онази Жена”. Но твоят баща трябва да вижда нещо невероятно в доведената ти майка. Можеш ли да опиташ да видиш доброто, причината, заради която твоят родител се е оженил за доведения? Фокусирайки върху положителното повече, отколкото обитавайки отрицателното може да подобри времето прекарано заедно.

 

  1. Кой или За какво става въпрос? Често доведеният може да бъде невинна жертва, тази, която всички обвинямват накрая на брака или за края на каквото и да е било. Разбира се, понякога доведеният играе роля в разпадането на брака. Но той не е единственият замесен зрял човек.

И така, тези негативни чувства, които може би имаш за доведения родител: Наистина ли се отнасят за доведения родител? Дали не са заради неспособността на родителите ти да накара бракът им да провърви? Или, тяхната неспособност да се грижат за теб, по време на развода? Или, заради несправедливостта, че именно твоят баща умря млад?

Това са тудни въпроси за задаване – а отговорът може да бъде още по-труден за намиране. Дайте си колкото ви е необходим време, за да откриете истината.

 

  1. Преразгледайте загубата, причинена от взаимоотношенията с доведените членове. Как наистина се чувствате за развода или за смъртта? Дали грижата за доведения ви родител е върнала всички тези ужасни чувства, които изпитвахте в деня, в който разводът беше решен?

Записването на вашите чувства във дневник е позитивен начин да ги осъзнаете. Да ге пазите вътре в себе си и да ги подтискате, далеч от повърхността – единствено прави емоциите по-големи и по-важни, отколкото всъщност са. Намерането на начин да ги извадите от себе си по здравословен и позитивен начин, отваря врата към сърцето ви за любов и щастие.

 

  1. Какво е това, което не върви? Как може да бъде поправено? Майка ви се възмущава за времето, което прекарвате с доведената си майка? Брат ви смята, че предавате баща си като помагате с доведената си майка. Не може да спечелите!

В такива ситуации, попитайте себе си: Какво е важно за вас? Какво смятате, че трябва да направите сега, за да не съжалявате много след десет или двадесет години? И запомнете: Вие контролирате вашите лични емоции и действия. Не може да контролирате чувствата на другите; техните емоции са тяхна отговорност, не ваша.

 

  1. Какво действа? Как може да бъде засилено? Ако погледнете достатъчно близо, ще видите, че някои неща работят. Наистина ли! Може да е, че помощникът от домашното здраве, който сте намерели е спасител. Или, че баща ви отговаря на телефонни обажданияот неговите племенници. Докато изглеждат малки постижения, това всъщност са големи успехи. Тичайте с тях и бъдете отворени за други.

 

  1. Каква е реалността в ситуацията? Сестра ви винаги ли ще ви се сърди за времето прекарано с доведената сестра? Вероятно. Вместо да се опитвате да промените сестра си – или взаимоотношенията ви с доведената ви сестра – фокусирайте върху положителните аспекти от взаимооношенията ви със сестра ви. Направете времето, прекарано с нея приоритет – веднъж седмично, два пъти месечно, веднъж в месеца. И, докато сте заедно, уверете се, че щи говорите за това, колко много се радвате на времето, прекарано с нея и какво чудесно влияние има тя върху живота ви.

 

  1. Позволете на прошката да живее в сърцето ви – към вашите доведени роднини, към вашите родители, към братята и сестрите ви, към вас. Въпреки че може да не изглежда винаги лесно, повечето хора опитват да дадат най-доброто от себе си. За съжаление, често техните задръжки и страхове ги карат да правят каквото и мило и добро.

Включването на прощката в начина ви на живот, въпреки че, това не е отворена покана за другите да ви използват като своe кошче за смет.

Стъпете на вашата територия и бъдете ясни както за вашите граници, така и за приемливото поведение и език

Грижата за доведени роднини може да бъде предизвикателство. Но като с всички предизвикателства свързани с грижата за болен, отваря и много врати за страхотни възможности – за вас, вашите доведени роднини, вашето семейство. Може да се изненадате от себе си!

Чувствам удовлетворение да знам, че правя най-доброто

Бележка на автора: Пеги Уолкър помага на майка си, Инез да се грижи за втория съпруг на Инез. Пеги не е само доведена дъщеря, но е и доведена майка на двамата сина на втория сисъпруг. Пеги има три собствени деца.

Попитахме Пеги за нейното преживяване като “второстепенна” болногледачка на доведения си баща; по същество, тя е упората на майка си. Ето и какви са нейните коментари:

 

Caregiving.com: Как стана “второстепенна” болногледачка на доведения си баща? От колко време си болногледач? Сама ли реши да влезнеш в ролята на болногледач или усети, че решението беше вече взето за теб, защото нямаше кой друг да го направи? Това карало ли те е някога да се почувсваш в къпан?

 

Peggy: Моят доведен баща беше диагностициран с Алцхаймер и Паркинсън преди около осем години. Преди това, майка ми ми сподели страховете си, свързани с действията му и как се справя с нещата. Майка му е имала деменция в последните си години и не е разпознавала моя доведен баща преди смърта си. Доведеният ми баща се страхува, това да не се случи и на него, нещо, което всички ние обсъждаме. Най-голямото му притеснение е за майка ми, да получи добри грижи.

В опитите да се подготвим за това, майка ми и аз работим заедно в много аспекти от бъдещите грижи за него, а също и за нея. Това беше особенно трудно за майка ми, тъй като тя зависеше от нега напълно. Моята роля се промени тогава, да не бъда просто дъщеря, но приятел и съветник на майка си. Сега се разви по такъв начин, че почти съм в ролята на родител за взимането на решения за двамата ми родителя.

Тази моя роля, може да бъде наименувана “зад сцената”, тъй като живея на почти два часа от родителите си и не ги виждам всеки ден. Но на редовна основа, аз правя много телефонни обаждания от тяхно име. Организирам пътувания напред и назад за да ги посещавам колкото е възможно по-често. Често сразена когато се справям с финансовите им дела и говоря с администратори, лекари и адвокати от тяхно име – аз съм говорещата дъска за тях. Да си опитам да направя нещата да преминат равномерно е то толкова важно, колкото и всекидневните контроли.

По време на едно от посещенията на медицинския дом, заедно с майка ми, доведеният ми баща беше много притеснен и разстроен. Аз започнах да го разпитвам какво го притеснява. Той вече почти няма способността да общува, но в този специален момент ме погледна и ми каза, че се страхува, че ще умре. Знаейки, че този нежен, мил и религиозен човек е наясно, че ще бъде на по-хубаво място, ако умре, аз го попитах, защо се страхува. След още няколко въпроса стана очевидно, че той се страхува да остави майка ми. След като го уверех, че има кой да се грижи за нея, той се отпусна и всичко бе наред. Ненужно е да казвам, обаче, какво чувствах в себе си. Много е трудно да гледаш как родителите ти остаряват.

 

Caregiving.com: Вярваш ли, че отношението на “доведен” има влияние на твоите способности да бъдеш болногледач? Имам в предвид, помислили се, че неговите деца или роднини би трябвало да вземат повече от твоите отговорности, не ти ?

 

Peggy: Майка ми и доведеният ми баща се ожениха, когато бях на 11-годишна възраст, така че той отгледа мен и брат ми, който бе 4 години по-малък от мен. Това беше първият му брак, затова няма други деца освен брат ми и мен. Имахме много тудни моменти на напрежение. Едва чак, когато достигнах зряла възраст аз развих любовта, грижата и респекта във взаимоотношенията, които имах и доведения си баща. Като възрастен човек, аз осъзнах, че той е бил единственият баща, който ще познавам и той винаги е бил при мен, когато съм имала нужда в годините, когато съм растяла и в по-късните години. Той е невероятен дядо за моите дъщери и те много го обичат. Едната кръсти сина си на него, а другата (ако роди момче тази година) вероятно ще продължи с някое от имената му. Той е бил единствено дете в семейството, така че ние сме единственото му семейство, с изключение на далечни остаряли братовчеди.

Аз бих се борила с трион за него и той го знае. Удовлетворението, което получавам е това, че той знае, че ще направя всичко нужно, за да се грижа за него по подобаващ начин. За ме е голямо удоволствие да знам, че правя “най-доброто”, което знам да правя.

 

Caregiving.com: Появявали ли са се трудни емоции и ситуации между теб и твоето семейство, заради ролята ти на болногледач? Ако е така, как се справи със ситуацията? Били била способна да я решиш?

 

Peggy: Един от проблемите, пред които се изправих с ролята ми на болногледач (не само за доведения ми баща, а и сега за моята 85-годишна майка) е семейството ми. Те искат техните баба и дядо да са с добри грижи и съпругът ми знае, че трябва да направя това, което е редно да направя за тях и да го направя сама, но са притеснени, че правя повече от това, което трябва и позволявам на нещата да ме притесняват прекалено. Както отбеляза една от дъщерите ми, “Аз искам и моята майка”. В миналото, моята грижа бе достигнала до “движеща сила” в мен, за да правя нещата “правилно и перфектно” и за двамата. Беше като обсебване за мен да го правя.

Днес се старая да не се притеснявам толкова много за тях и се опитвам силно да не позволя “малките неща” да ме притесняват толкова много, колкото преди. Няма перфектно решение при грижата за обичан човек. Ние трябва да се опитаме да се справим с големите проблеми и да не си опитваме да решим всеки малък проблем. Основната ми желание за тях е да се чувстват възможно най-комфортно; това е за което се боря.Аз също така съм задължена с част от себе си към моите деца, съпрег и семейство. Старая се да не изпитвам вина, че ме е нямало. Майка ми сега е в дом за самостоятелно живеене и аз не се притеснявам толкова много за нея, колкото преди; тя е на добро място и го обича. Доведеният ми баща е в най-доброто място, което знаем и се опитваме да направим най-доброто за него и многобройните му рлоблеми. Така че, имим много, за което да бъда благодарна.

 

Caregiving.com: Кой бе най-предизвикателният аспект от ролята на болногледач? Ако можеше, какво би променила в нашата здравна система или нашите общности, за да направиш грижите за остаряващите роднини по-лесна?

 

Peggy: Аз бих могла да напиша книга на теме “липсата” на здравни грижи в нашето общество. Жалко е, че нашето застаряващо поколение е третирано като такова. Не само в болниците и медицинските домове, но и в обществото. Майка ми (която е с много остър ум и младежко държание за възрастта си) не говори. Хората сякаш я считат за глуха, само защото и стара. Затова нейният глас остава незабелязан понякога.

Там дойде и моята роля. Аз трябваше наистина да изява позиция и да се изправя на моята “групова кутия” заради това. Трябваше да се боря с толкова много хора, за да се погрижа за най-обичаните си. С доведения ми баща, изглеждаше, че няма никакво достойнство или респект. Той е просто стар човек, без разсъдак. Хората не виждат как очите му “светват”, когато види някой обичан. Той ме смяташе за сестра му, жена му, братовчедка му, леля му, но ме познава и знае, че се грижа за него. Виждам го в очите му. Знае, че съм там за него.

Общините ни забравят за старите и увредените хора. Нашите семейства избягват остаряващите. Те ги избягват, тъй като искат да “ги запомнят каквито са били”. Единствено чрез божията благодат, не е някой от нас в това жалко състояние на преживяване. Както съм казвала много пъти, един от тези дни, може да бъдеш ти или може би ще съм аз.

Смятам, че трябва да бъде осигурено образование чрез училища, церкви и общности, да се учат не само възрастните, но и децата как да помагат и да се грижат за хората в напреднала възраст. Нещо драстично трябва да се направи, за да се грижим за остаряващите и да им бъде дадено малко достойнство в техните стари години. Моят доведен баща се е борил във Втората Световна Война в Германия. Не му ли дължим на него и на другите по нещо?

 

Caregiving.com: Какъв съвет ще дадеш за другите “второстепенни” болногледачи? Какви прозрения и мъдрости спечели, които искаш да споделиш?

 

Peggy: Преди всичко, когато се изправите пред грижата за хора, които обичате, запишете се в агенция или организация за национално проучване. Проучете, какво е достъпно за вашите любими хора, преди да отидете и да изхарчите много пари. Тези агенции обикновенно са безплатни. Трябва само да “поискаме помощ”. Някой преди нас вече се е изправил пред същия проблем и е писал за това или е организирал група, която да помогне. Ние намерихме агенциите и организациите много полезни в опита си да помогнат и да те подкрепят.

Ако човек, когото обичате е в болница, не приемайте, че те ще му обърнат нужните внимание и грижа. Помолете членове от семейството или приятели да се редувате като проверявате, дали се хората, които обичате получават нужните грижи. Нашите болници не са това, което са били; членовете на семейството не трябва да предполага нищо, що се отнася до подходящите грижи в нашите болници. За съжаление, трябва да го поемем като наша отговорност, получаването на добри медицински грижи в болниците.

Ако вашият любим човек е в медицински дом, важи същото като за болниците. Както е казано преди, посещението в неочаквано време е винаги полезно, за да разберете със сигурност какво се случва. Разбрах, че стремяйки се към “върха” понякога е най-добрият и единствен начин при лоша ситуация. За съжаление, толкова много от асистентите нямат състрадание към вашите любими хора. Това е просто работа. Това не означава, че всички не са грижовни, но има много, които имат нагласа или просто не ги интересува да се грижат за нашите любими.

Ако е възможно, назначете някой да помага с дневните грижи като визити, хранене, а и да наблюдават вашия любим чокек. Чрез божията благословия нямерихме една чудесна двойка, ноято наблюдава доведения ми баща, хранят го и се грижат за него по няколко часа на ден. Това бе толкова ценно за майка ми, която не може да бъде там всеки ден. За нас, това бяха най-добре похарчените пари, които някога сме давали за грижите му.

Ние също така включихме телефон в стаята на доведения ми баща. Той не може да се обади, но двойката, която го гледа се обажда на майка ми по телефона и той ще говори с нея. (блокирани телефонни обаждания от далече.) Това му позволи да има друг вид контакт и даде малко спокойствие за майка ми, че всичко е наред.

Най-важното, двойката започнаха да водят духовен бележник, с датата на посещение и как се чувства, дали е изкъпан и какво са казали от медицинския дом. Аз мога да отида да го видя и да прочета какво се е случвало предишните дни. Държим този бележник в шкафчето ми, в медиинския дом. Аз си представям, че другите също четатза него  от бележника, а вие?

Сметнах, че е по-добре полу-лична стая в болница или медицински дом, отколкото самостоятелна. Запознава се със семействата на съквартирантите си. Те също искат най-доброто за близките си. Това помага за една “екстра” помощ, когато не си там. Ние често проверяваме съквартирантите на даведения ми баща и може да ги помолим за помощ, ако това е необходимо.

Поставихме етикети със знаци на стената в болницата и медицинския дом, над леглото на моя доведен баща. Например, “Не използвай сламки-Той ще се аспирира!” “Моля използвай електрическа машинка за бръснене.” “Дръжте леглото му на 90 градуса.” И така нататък. На много нови асистенти не се обяснява за техните нови пациенти. Това ще ги извести за техните нужди; непременно трябва да им напомняш: “Видяхте ири прочетохте ли бележката?”

Много обичани хора са изолирани в медицински домове. Да държите снимки на обичаното семейството, албум, който може да разглежда от детството му, албум с неговите деца и внуци, са полезни.

Веднъж, на Коледа не бях сигурна какво да побаря на баща си, след като е инвалид с много малки спомени. Аз направих обща снимка на семейството, а след това индивидуално на всеки един. Използвах малък албум, който да може спокойно да държи и маркирах всяка снимка, с техните имена. Той можеше да показва албума на другите и да чете какво съм написала. Той понякога го слагаше под чаршафите, за да и с него в леглото.

Медицинският дом направи албум със снимки, които ние занесохми на него с майка му и баща му и с други негови снимки по-късно като възрастен. Хората, които се грижат за него гледат този албум. Показва им, че моят доведен баща е много важен човек и много важна част от семейството.

Разрешение от

CareGiving.com. We care for you. Посетете сайтовете...