Όπως έχετε ανακαλύψει, η φροντίδα είναι ένας τρόπος ζωής. Αφορά εσάς, τον αποδέκτη φροντίδας και κάθε άλλο άτομο στη ζωή σας, ειδικά το σύζυγό σας.

Πώς να βρείτε χρόνο για το πιο ξεχωριστό άτομο στη ζωή σας, όταν ο αποδέκτης της φροντίδας σας, σας χρειάζεται για την επιβίωσή του – κυριολεκτικά;

Εμείς προσφέρουμε μερικές απλές συμβουλές για να σας βοηθήσουμε να κρατήσετε τον γάμο σας σε καλό δρόμο. Ένας καλός γάμος είναι ένα μεγάλο θεμέλιο για να απολαύσετε μια υπέροχη ζωή. Να τον προσέξτε και αυτός θα φροντίσει για εσάς.

Η θέσπιση προτεραιοτήτων μπορεί να είναι το πιο δύσκολο μέρος της ταυτόχρονης διαχείρισης της φροντίδας και του γάμου σας. Πώς μπορείτε να βοηθήσετε τον αποδέκτη της φροντίδας σας, ο οποίος την έχει μεγάλη ανάγκη, και να βρείτε χρόνο για το σύζυγό σας;

Στην Cathy Hazzlerigg, μια life coach, αρέσει να ζει κατά τη βιβλική αρχή, ο γάμος έρχεται πρώτα. Ένας σημαντικός τρόπος για να θέσει ως προτεραιότητα τον γάμο είναι η δέσμευση σε μια ειλικρινή και ανοιχτή επικοινωνία. Η Cathy προσφέρει αυτές τις συμβουλές για την επικοινωνία με το σύζυγό σας:

  • Χρησιμοποιήστε την γλώσσα του “Εγώ”. Όταν χρησιμοποιείτε την γλώσσα του “Εγώ” (“Εγώ αισθάνομαι”, “Εγώ θέλω”, “Εγώ ανησυχώ”), αναλαμβάνετε την ευθύνη για ό, τι νιώθετε, ό, τι θέλετε και ό, τι χρειάζεστε. Η γλώσσα του “Εγώ” ελαχιστοποιεί το παιχνίδι της απόδοσης ευθύνης (“Με κάνεις να αισθάνομαι τόσο άσχημα!”) και , έτσι όταν η απόδοση ευθύνης είναι εκτός της μεταξύ σας εξίσωσης, εσείς και οι δύο θα επικοινωνήσετε αποτελεσματικά.
  • Φέρτε το σύζυγό σας μέσα στην λύση, έτσι ώστε ο σύζυγός σας να εμπλέκεται στη βελτίωση της κατάστασης. Όταν εργάζεστε και οι δύο προς την κατεύθυνση της βελτίωσης, δημιουργείτε μια ομάδα.
  • Να είστε κατηγορηματικοί, πείτε ό, τι θέλετε και ό, τι θα θέλατε να συμβεί. Ο σύζυγός σας, ανεξαρτήτως από πόσο καλά αυτός ή αυτή σας ξέρει, δεν μπορεί να διαβάσει το μυαλό σας.
  • Χρησιμοποιήστε τις δεξιότητες της ενεργητικής ακρόασης, όπως η αντανακλαστική ακρόαση. Η αντακλαστική ακρόαση περιλαμβάνει την επανάληψη όσων έχετε ακούσει για να διασφαλίσετε ότι αυτό που ακούσετε είναι αυτό πού ο σύζυγός σας θέλει να πει. Η αποσαφήνιση (“άκουσα αυτό …”) πριν απαντήσετε βοηθά στην ελαχιστοποίηση παρεξηγήσεων.
  • Αποφύγετε να αντιδράτε αμυντικά. Πείτε στον εαυτό σας: “Θα είμαι ήρεμος”. Αν αισθάνεστε οτι  γίνεστε αμυντικοί, ρωτήστε τον σύζυγό σας να επαναλάβει όσα είπε με άλλα λόγια. Αν πραγματικά αισθάνεστε ότι η ένταση της στιγμής αναλαμβάνει τον έλεγχο, κάντε ένα διάλειμμα και συμφωνήστε να επανεξετάσετε το θέμα όταν θα είστε ήρεμοι.
  • Σκεφτείτε την επικοινωνία ως διαδικασία. Συζητήστε μια κατάσταση, δώστε χρόνο για την ανταλλαγή ιδεών, εξετάστε μια πιθανή λύση, δοκιμάστε τη λύση και μετά επανεξετάστε πόσο επιτυχής είναι. Η συμμετοχή στη διαδικασία – και η πίστη ότι η σωστή λύση θα έρθει με τις δοκιμές και τα σφάλματα – αφαιρεί την πίεση.
  • Υιοθετήστε τη σκοπιά του συζύγου σας. Η κατανόηση του πώς αισθάνεται ο σύζυγός σας θα σας βοηθήσει να επικοινωνήσετε αποτελεσματικά και να εργαστείτε προς την κατεύθυνση των λύσεων που λειτουργούν και για τους δυο σας.
  • Ψάξτε για λύσεις που λειτουργούν για όλους, συμπεριλαμβανομένων, αλλά όχι αποκλειστικά, του εαυτού σας (ή του αποδέκτη φροντίδας σας). Ο καθένας μπορεί να κάνει συμβιβασμούς, κανείς δεν θα πρέπει να κάνει όλες τις θυσίες.

 

Όπως με όλα τα καλά πράγματα στη ζωή, ο γάμος χρειάζεται δουλειά, λέει η Cathy. Μερικοί τρόποι μέσα από τους οποίους μπορείτε να βεβαιωθείτε ότι κάνετε μια προσπάθεια στον γάμο σας είναι:

  • Να είστε βέβαιοι ότι ικανοποιείτε τις ανάγκες του συντρόφου σας. Αναρωτηθείτε, “Τι κάνω για το σύζυγό μου;”.
  • Σεβαστείτε το σύντροφό σας.
  • Ψάξτε για τα πλεονεκτήματα και ελαχιστοποιήσετε τις αδυναμίες. Όσο σε περισσότερα πλεονεκτήματα του συζύγου σας επικεντρωθείτε, τόσο ισχυρότερες και μεγαλύτερες οι δυνάμεις του γάμου σας θα είναι.

 

Ιδού μερικές κόκκινες σήματα που μπορείτε να δείτε στον γάμο σας και που μπορεί να υποδεικνύουν την ανάγκη για επαγγελματική βοήθεια:

  1. Νιώθετε ότι η επικοινωνία σας είναι ακριβώς σαν να διατηρήσετε φρούδες ελπίδες. Δεν θα καταλήξετε σε μια λύση.
  2. Αγωνίζεστε πολύ και αισθάνεστε  ότι η αγάπη φαίνεται να χάνεται.
  3. Μερικές φορές, η σύγκρουση είναι σιωπηλή. Εάν αισθάνεστε την απόσταση στην διαίσθησή σας, ίσως είναι καιρός να μιλήσετε με έναν επαγγελματία.

Ζητήσαμε στην Γιώτα Π., οικογενειακή φροντίστρια, να μοιραστεί τις ιδέες της για το πώς ο ρόλος της φροντίδας έχει επηρεάσει τον γάμο της. Ακολουθούν οι ερωτήσεις μας και οι απαντήσεις της.

 

Caregiving.com: Πείτε μας για την κατάσταση της φροντίδας σας. Πόσο καιρό ήσασταν φροντιστής; Τι είδος φροντίδας / υποστήριξης παρέχετε;

Γιώτα: Υπήρξα φροντιστής για τον θείο μου τον Pete για περίπου 2 1/2 χρόνια. Πριν από αυτό, ήμουν νοσοκόμα γηροκομείου για χρόνια σε έναν νοσοκομειακό θάλαμο στη γηριατρική. Παραιτήθηκα για να φροντίσω τον θείο μου.

Όσον αφορά τα καθήκοντα…εσείς θα δώσετε το όνομα: το πληρεξούσιο, τα τραπεζικά του, την πληρωμή λογαριασμών, το πλύσιμο, το ντύσιμο, τη διατροφή, τα κουρέματα και τις πλύσεις, τα μανικιούρ, τα πεντικιούρ, την γραμματεία. Τα έκανα εγώ ΟΛΑ.

Caregiving.com: Ποια (εάν υπήρχε) επικοινωνία είχατε με το σύζυγό σας πριν τη φροντίδα; Για παράδειγμα, είχατε συζητήσεις για το ποιος κάνει τι, πώς θα χειριστείτε ορισμένες καταστάσεις, κλπ; Αν δεν είχατε τέτοιες συζητήσεις, θα θέλατε να τα είχατε;

Γιώτα: Ναι, τα συζητήσαμε. Ο αντρούλης μου είναι στην πραγματικότητα αυτός ο οποίος πρότεινε να έρθει να ζήσει μαζί μας. Του είπα ότι δεν είχε την παραμικρή ιδέα τι επρόκειτο να συμβεί. Δεν είχε ποτέ γύρω του κανέναν με Αλτσχάιμερ πριν, στην πραγματικότητα, δεν είχε γύρω του ηλικιωμένους.

Εγώ έχω αναλάβει όλη τη φροντίδα του Pete, γιατί ο θείος Pete δεν αισθάνεται άνετα με έναν άλλο άνθρωπο και το καταλαβαίνω απόλυτα και δεν έχω το παραμικρό πρόβλημα με αυτό.

Ο Μιχάλης είναι ένα διαμάντι. Εγώ μαγειρεύω και αυτός καθαρίζει έτσι μπορώ να ξεκινήσω για το μπάνιο του Pete, τα φάρμακά του, την αναπνευστική θεραπεία κ.λπ. Εάν δεν προλαβαίνω  το ξεσκόνισμα ή οτιδήποτε άλλο, το κάνει αυτός. Πλένει τα δικά του ρούχα το Σαββατοκύριακο, για να με απελευθερώνει να κάνω τα δικά μου και του Pete. Πηγαίνει για ψώνια και παίρνει το κινητό σε περίπτωση που έχει απορίες. Προσπαθήσαμε μερικές φορές να πάρουμε τον Pete μαζί μας. Δεν λειτούργησε…του αρέσει να αρπάζει τα πράγματα από τα ράφια και είναι πάρα πολύ μεγάλος για να μπει στο καρότσι του σουπερμάρκετ. Αν και όταν τον χρειάζομαι για να κάνει κάτι, αυτός είναι πάντα εξαιρετικός και κάνει το καλύτερο πού μπορεί.

Caregiving.com: Ποια ήταν η μεγαλύτερη αλλαγή στον γάμο σας, λόγω του ρόλου σας στη φροντίδα;

Γιώτα: Λοιπόν, από πού να αρχίσουμε σε αυτό. Προφανώς, η σεξουαλική ζωή. Δύσκολο να είσαι ρομαντικός, όταν έχεις αναμμένη την οθόνη παρακολούθησης του μωρού και όλα όσα ακούς είναι θορύβους.  Εκείνο πήρε κάποιον καιρό να το συνηθίσει….. Η μεγαλύτερη αλλαγή είναι να μην είσαι σε θέση να πας εκεί όπου θες…πουθενά. Ήμασταν μόνοι μας επί χρόνια και ήτανε ακριβώς αυτό. Κάναμε ό, τι θέλαμε, όταν το θέλαμε. Τώρα όχι πια!

Caregiving.com: Ποια ήταν η μεγαλύτερη πρόκληση; Και, πώς (ή δεν) την λύσατε;

Γιώτα:  Αυτό πού μας βοηθάει καλύτερα ήταν να επιτρέψει στον καθένα να διαθέτει τον χώρο του για να ακολουθήσει τις επιθυμίες του και να έχει μια ζωή με τα δικά του χόμπι, ανεξάρτητα ο ένας από τον ‘άλλον.  Μερικές φορές πρέπει να κάνουμε ταυτόχρονα πράγματα, ώστε ο άλλος να μπορεί να κάνει κάτι το ιδιαίτερο, αλλά κάπως τα καταφέρνουμε.

Τώρα, να έχετε κατά νου, κανένα από αυτά τα χόμπι μας δεν είναι εκτός σπιτιού,  γιατί πρέπει να ρίχνουμε πάντα μια ματιά στον Pete. Ο Μιχάλης αγαπά να βλέπει ταινίες στον υπολογιστή, έτσι, αν θέλει να κάνει αυτό, είναι μια χαρά. Μερικές φορές θα ξαπλώσει στο άλλο υπνοδωμάτιο και θα προσέχει, έτσι μόνο μπορώ να είμαι κάτω από τα σεντόνια και να απολαμβάνω ένα καλό βιβλίο…μόνη μου, πριν πάω για ύπνο.

Caregiving.com: Τι έχετε μάθει για τον σύζυγό σας και τον γάμο σας, καθώς και για τον εαυτό σας, λόγω της φροντίδας;

Γιώτα: Έχω μάθει ότι αν είμαι αναστατωμένη επειδή έφερε στο σπίτι ροζ χαρτί τουαλέτας για το μπάνιο μου, αντί μπλε, δεν θα τρελαθώ γι’ αυτό…το σύνδρομο της κλειστοφοβίας μου θα με έπιανε. Όταν θυμώνουμε μεταξύ μας, δεν θα το συζητήσουμε μέχρι να ηρεμήσουμε. Έχουμε περάσει τρεις ημέρες χωρίς να μιλάμε, γιατί δεν θέλαμε να πούμε κάτι που μπορούσαμε να το μετανιώσουμε.

Caregiving.com: Τι συμβουλές / προτάσεις θα δίνατε σε άλλους οικογενειακούς φροντιστές για να κρατήσουν τον γάμο τους σε ομαλή πορεία, παράλληλα με τη φροντίδα;

Jenny: Πρέπει να έχετε χρόνο για εσάς…πρέπει. Δεν με νοιάζει αν είναι το διάβασμα δυο σελίδων ενός βιβλίου πίνοντας ένα φλιτζάνι ζεστό τσάι. Θα πρέπει να συμβιβαστείτε και να μοιραστείτε την ευθύνη. Αν δεν το κάνετε, δεν θα ολοκληρώσετε τίποτα και θα έχετε δυο θυμωμένους και αγανακτισμένους ανθρώπους.

Ο Μιχάλης και εγώ μάθαμε να δίνουμε στον άλλο τον δικό του χώρο για να μπορέσει ο καθένας να αναπτυχθεί ως άτομο.  Και πάνω απ ‘όλα, μια καλή αίσθηση του χιούμορ! Νομίζεις ότι είναι εύκολο να κάνεις έρωτα με κάποιον να ουρλιάζει, “Sueeeeeeee…eeeeeeee” στο παρασκήνιο. Πρέπει να το δοκιμάσεις κάποια στιγμή!

Με την ευγενική παραχώρηση