Kā jau jūs zināt, aprūpes sniegšana ir dzīvesveids. Tas ietekmē jūs, aprūpējamo cilvēku un jebkuru citu cilvēku, kas ir jūsu dzīvē, īpaši dzīvesbiedru.

Kā saglabāt mīlestību, kad jūtat tikai tukšuma sajūtu? Kā atrast brīvu laiku, ko pavadīt ar savu mīļoto cilvēku, ja slimniekam nepieciešama jūsu aprūpe, lai spētu dzīvot?

Šajā sadaļā aprakstīti padomi, kā saglabāt laulību. Laba laulības dzīve ir brīnišķīgas dzīves pamats. Rūpējieties par to un viss nokārtosies.

Noteikt prioritātes var būt visgrūtākais uzdevums, kad jūs cenšaties savienot aprūpētāja pienākumus ar laulības dzīvi. Kā iespējams sniegt palīdzību slimniekam, kuram nepieciešama uzmanība un vienlaicīgi veltīt laiku savam dzīvesbiedram? Dzīves un attiecību padomdevēja Ketija Hazleringa dzīvo saskaņā ar Bībeli, liekot laulību pirmajā vietā. Lai laulība būtu pirmā prioritāte, ir svarīgi veidot brīvu un atklātu komunikāciju. Ketija piedāvā šādus padomus, lai izveidotu komunikāciju ar dzīvesbiedru:

  • Sarunās es lietoju vārdu „Es”. Kad lietojiet vārdu „es” (es jūtu, es vēlos, es uztraucos), jūs uzņematies atbildību par to, kā jūs jūtaties un ko vēlaties. Lietojot pirmo personu, jūs nenoveļat vainu uz otru cilvēku („Tu man liec justies slikti!”) un tādēļ jūs varat efektīvi komunicēt.
  • Iesaistiet savu dzīvesbiedru problēmu risināšanā. Kad jūs abi cenšaties uzlabot situāciju, jūs kļūstat par komandu.
  • Esiet neatlaidīgs, izsakiet savas vēlmes un kā, jūsuprāt, nepieciešams rīkoties. Neskatoties uz to, cik ilgi jūs esat pazīstami, jūsu dzīvesbiedrs nespēj lasīt jūsu domas.
  • Pielietojiet aktīvo klausīšanās paņēmienu, piemēram, reflektīvo klausīšanos. Izmantojot šo paņēmienu, jums ir jāatkārto to, ko jūs dzirdējāt, lai pārliecinātos, ka jūs pareizi saprotat jūsu dzīvesbiedra teikto. Atkārtojiet: „Es dzirdēju, ka…” Šādā veidā jūs samazināsiet pārpratumu iespēju.
  • Neieņemiet aizsargpozīciju. Sakiet sev: „Es būšu mierīgs.” Ja jūtat, ka meklējat attaisnojumus, palūdziet, lai dzīvesbiedrs pārfrāzē teikto. Ja ir sajūta, ka saruna kļūst nekontrolējama, pārtrauciet to un turpiniet tad, kad abi būsiet nomierinājušies.
  • Uztveriet komunikāciju kā procesu. Pārrunājiet situāciju, izsakiet idejas, pārdomājiet iespējamo risinājumu, izmēģiniet to un apspriediet, vai tas ir bijis veiksmīgs. Dalība procesā un gatavība, ka risinājums var neizdoties, samazinās spriedzi.
  • Iedomājieties sevi dzīvesbiedra vietā. Mēģinot saprast, kā dzīvesbiedrs jūtas, jums būs vieglāk komunicēt un atrast risinājumu, kas jums abiem būs piemērots.
  • Atrodiet risinājumu, kas būtu piemērots visiem, arī jums un aprūpējamam cilvēkam. Jebkurš var vienoties par kompromisu un nevienam nebūtu jāuzņemas visi upuri.

Ketija apgalvo, ka  pie laulības stiprināšanas ir jāpieliek pūles. Veidi, kā jūs varat rīkoties, lai stiprinātu laulības dzīvi:

  • Pārliecinieties, ka rūpējaties par dzīvesbiedra vajadzībām. Pajautājiet sev: „Ko es daru sava dzīvesbiedra labā? ”
  • Respektējiet savu mīļoto.
  • Apzinieties pozitīvos aspektus un samaziniet trūkumus. Jo vairāk pozitīvas īpašības varēsiet saskatīt savā dzīvesbiedrā, jo stiprāka būs jūsu laulība.

Situācijas laulības dzīvē, kad būtu nepieciešama profesionāla palīdzība:

  1. Jums ir sajūta, ka komunikācija ar dzīvesbiedru ir nonākusi strupceļā. Jūs atkārtojat vienu un to pašu, taču nevarat rast risinājumu.
  2. Jūs daudz strīdaties, un ir sajūta, ka jūsu starpā vairs nav mīlestības.
  3. Dažreiz konflikts netiek apspriests. Ja jūs jūtat, ka jūsu starpā ir distance, ir laiks meklēt profesionālu palīdzību.

Es palūdzu Dženijai Hensonei, ģimenes aprūpētājai, dalīties ar saviem iespaidiem, kā aprūpes pienākumi ir ietekmējuši viņas laulību. Tālāk lasiet uzdotos jautājumus un atbildes.

Caregiving.com: Pastāstiet par situāciju aprūpes jautājumos. Cik ilgi jūs esat aprūpētāja? Kādus aprūpes/palīdzes pienākumus jūs veicat?

Dženija: Pēdējo pusotru gadu es aprūpēju savu onkuli Pītu. Pirms tam es biju medmāsu palīdze slēgtā tipa geriatrijas nodaļā. Es aizgāju no darba, lai rūpētos par savu onkuli. Kas attiecas uz pienākumiem, es daru visu. Esmu onkuļa pilnvarotā persona, atbildu par viņa bankas kontu, rēķinu apmaksu, mazgāju, ģērbju un baroju viņu, griežu matus, mazgāju veļu, veicu manikīru un pedikīru, piesaku vizītes un tiekos ar cilvēkiem.

Caregiving.com: Ko jūs apspriedāt ar savu vīru, pirms uzsākāt aprūpi? Piemēram, vai jūs pārrunājāt, kādi katram būs pienākumi, kā jūs rīkosieties noteiktās situācijās? Ja jums nebija šāda saruna, vai jūs uzskatāt, ka tāda bija nepieciešama?

Dženija: Jā, mēs to pārrunājām. Ticiet man, tās bija ilgas un grūtas sarunas. Man vīrs bija tas, kurš ierosināja, ka onkulim būtu jādzīvo pie mums. Es teicu vīram, ka viņam nav ne jausmas, uz ko viņš parakstās. Viņš nekad nebija sastapies ar Alcheimera slimniekiem un nebija dzīvojis ar veciem cilvēkiem.

Es rūpējos par onkuli Pītu viena pati, jo viņš nejūtas ērti, ja par viņu rūpējas vīrietis. Es to saprotu un man tas nesagādā problēmas.

Denijs ir īsts dārgums. Es gatavoju ēst, kamēr viņš tīra māju, lai pēc tam es varētu nomazgāt Pītu, iedot viņam medikamentus un palīdzēt viņam veikt elpošanas vingrinājumus. Ja man nav laika noslaucīt putekļus, viņš to izdara manā vietā. Brīvdienās viņš mazgā savas drēbes, tādēļ man ir laiks, lai izmazgātu savu un Pīta veļu. Kad vīrs iet pirkt pārtiku, viņš ņem līdzi telefonu, ja viņam rodas jautājumi. Pāris reizes mēs paņēmām Pītu līdzi, kad braucām iepirkties, taču tā nebija laba ideja. Viņam patika ņemt no plauktiem dažādas preces un viņš ir pārāk liels, lai viņu iesēdinātu ratiņos. Kad man vajag Denija palīdzību, viņš vienmēr cenšas visu izdarīt.

Caregiving.com: Kādas bija lielākās pārmaiņas jūsu laulības dzīvē aprūpētājas pienākumu dēļ?

Dženija: Es nezinu, ar ko lai sāk. Vispirms būtu jāpiemin seksuālās attiecības. Ir grūti būt romantiskā noskaņojumā, ja ir ieslēgta bērnu rācija un viss, ko tu dzirdi, ir dīvainas skaņas. Pagāja laiks, kamēr es pie tā pieradu. Bija daudz lietas, pie kā bija jāpierod. Lielākās pārmaiņas bija tās, ka es vairs nevarēju iet visur, kur un kad es gribēju. Pirms tam mēs dzīvojām vieni paši un darījām, ko un kad gribējām. Tagad vairs tā nav.

Caregiving.com: Kāds ir bijis vislielākais pārbaudījums? Kā jūs tikāt (vai tiekat) galā?

Dženija: Visgrūtāk ir tikt galā ar ieslodzījuma sajūtu, kas ir mums abiem. Lai to pārvarētu, mēs pie tā strādājam katru dienu, citādāk mēs būtu sajukuši prātā un nosirmojuši, vai arī viens no mums būtu nonācis pārraidē par kriminālajiem noziedzniekiem.

Mums palīdz tas, ka mēs viens otram dodam brīvu laiku, lai nodarbotos ar hobijiem, neatkarīgi viens no otra. Dažreiz ir nepieciešams uzņemties vairāk pienākumu, lai otrs cilvēks varētu nodarboties ar sev saistošām lietām, taču mums tas kaut kādā veidā izdodas.

Atcerieties to, ka mēs nenodarbojamies ar hobijiem ārpus mājām, jo mums ir jāpieskata Pīts. Denijam patīk datorā veidot filmas, tādēļ, ja viņš vēlas, es viņam ļauju to darīt. Dažreiz Denijs atpūšas otrā istabā un turpina pieskatīt Pītu, kamēr es varu apgulties gultā un palasīt kādu labu grāmatu pirms gulētiešanas. Var teikt, ka mēs pieņemam kompromisu.

Caregiving.com: Kādus padomus vai ieteikumus jūs dotu citām ģimenēm, kurām ir grūtības saglabāt laulību aprūpētāju pienākumu dēļ?

Dženija: Jums ir jāvelta laiks sev. Nav svarīgi, vai jūs izlasāt divas grāmatas lapaspuses vai izdzerat siltu tēju. Jums ir jāvienojas par kompromisu un jāsadala pienākumi. Pretējā gadījumā nekas nebūs izdarīts, bet abi cilvēki būs aizvainoti un dusmīgi. Es un Denijs esam sapratuši, ka katram ir jādod iespēju atpūsties un pilnveidot sevi un nekad nedrīkst zaudēt savaldību. Visam pamatā jāsaglabā humora izjūta un miers problēmu situācijās. Ja jums šķiet, ka ir viegli mīlēties brīdī, kad kāds blakus istabā kliedz, pamēģiniet to darīt paši.

 

Dženijai ir 47 gadi un viņa ir oficiāli reģistrējusies kā aprūpētāja Kentuki štatā. Viņai patīk lasīt grāmatas, tamborēt un šobrīd viņa apgūst datorgrafiku. „Tas notiek ļoti lēnām, bet pamatīgi,” viņa piebilst. Viņai patīk sarunas par dzīvniekiem un vidi, ja tās ir virspusējas.

Publicēts ar autoru atļauju

CareGiving.com. We care for you. Apmeklējiet mājaslapu...