Kot ste videli, oskrba postane del vašega življenja. Zadeva vas, oskrbovanca, osebe, kivas obkrožajo in seveda vašega zakonskega partnerja.

Kako se počutite, ko vam je življenje odvzelo partnersko življenje? Kako si lahko vzamete čas za najdražjo osebo v vašem življenju, če vaš oskrbovanec ne more brez vas?

Nudimo vam nekatere preproste nasvete za ohranjanje zdrave zakonske zveze. Zdrav zakon je bistvenega pomena za srečno življenje. Skrbite za svoj zakon in to vam bo pomagalo za naprej.

Določanje prioritet je ena največjih težav pri oskrbi. Kako se lahko istočasno posvetite vašemu oskrbovancu in obenem najdete čas za svojega partnerja? Svetovalka za medosebne odnose Cathy Hazzlerigg pravi, da mora zakon spadati med glavne prioritete. Zdrav zakon temelji na pošteni in odkritosrčni komunikaciji. Glede tega Cathy nudi celo vrsto nasvetov:

  • Govorite v prvi osebi. Ko uporabljate besedo »jaz« (»Jaz čutim«, »Jaz hočem«, »Jaz skrbim«), si vzamete odgovornost za to, kar čutite, kar si želite in kar potrebujete. Beseda »jaz« zmanjšuje nevarnost obtoževanja drugih (»Ti me spravljaš v slabo počutje!«) in tako omogoča učinkovito komuniciranje.
  • Vključite svojega partnerja v iskanje rešitve.Če bosta oba poskušala izboljšati situacijo, bosta ustvarila slogo.
  • Bodite odločni, povejte, kaj si želite in kaj bi radi, da bi se zgodilo. Ne glede na to, koliko dobro vas vaš partner pozna, vam ne more brati misli.
  • Uporabljajte tehnike aktivnega poslušanja, kot je reflektivno poslušanje, s ponavljanjem tega, kar ste slišali in s tem preverite, ali ste slišali, kar je hotel govorec povedati. Uporabljajte stavke, kot so («To sem slišal…»), kar vam pomaga zmanjšati tveganje za nesporazum.
  • Poskušajte ne reagirati obrambno. Recite si: «Ostal bom miren». Če opazite, da se obnašate obrambno, prosite svojega partnerja, naj parafrazira ali ponovno pove stavek. Če se vam zdi, da situacija postaja napeta, , si vzemite si premor in se vrnite k pogovoru kasneje, ko bosta oba mirna.
  • Komunikacijo obravnavajte kot proces. Govorite o situaciji, vzemite si čas za organizacijo svojih misli, razmišljajte o možni rešitvi, preizskusite jo,. Če verjamemo, da obstaja rešitev, nam to zniža pritisk.
  • Postavite se na mesto svojega partnerja. Razumevanje njegovega počutja a vam bo pomagalo učinkovito komunicirati in iskati rešitve, uresničljive za oba.
  • Poiščite rešitve ko koristijo vsem, vključno z vami, partnerjem in oskrbovancem. Vsak lahko privoli v kompromis in nihče se ne sme počutiti kot žrtev.

Cathie pravi, da zakon zahteva veliko truda, tako kot vse lepe stvari v življenju. Da bi razumeli, ali se dovolj trudite za svoj zakon, sledite naslednjim nasvetom:

  • Razmislite,ali zadovoljujete potrebe svojega zakonca. Vprašajte se, kaj naredite zanj
  • Spoštujte ga.
  • Osredotočite se na skupne točke in ne na tiste, ki vaju ločujejo. Če boste posvečali pozornost svojemu partnerju, bo vajina zakonska zveza močnejša.

Naslednji opozorilni znaki pomenijo, da potrebujete pomoč strokovnjaka:

  1. Imate občutek, da ne morete komunicirati. Vrtite se okoli problema, ne da bi našli rešitev.
  2. Veliko se kregate in mislite, da med vama ni več ljubezni.
  3. Konflikt je včasih lahko prikrit. Če imate občutek, da se je vajin odnos ohladil, se pogovorite s strokovnjakom.

Vprašali smo Jenny Henson, družinsko oskrbovalko, da nam l pove, kako je njen poklic vplival na njen zakon.

Caregiving.com: Ali nam lahko pripovedujete o svojem poklicu? Koliko časa že oskrbujete? Katero vrsto oskrbe nudite?

Jenny: Dve leti in pol sem oskrbovala svojega strica Peta. Pred tem sem dolga leta bila medicinska sestra na geriatričnem oddelku. Da bi lahko oskrbovala svojega strica, sem dala odpoved.

Zdaj skrbim za vse,  grem na banko, plačujem položnice, ga brijem, mu strižem nohte, ga pospremim na preglede. Skratka VSEGA po malo..

Caregiving.com: Kakšna je bila komunikacija z vašim možem pred oskrbo? Ali sta se pogovarjala o porazdelitvi nalog, da bi čimboljše obvladovala določene situacije itd.? Če se še nista pogovarjala o tem, bi si to želela?

Jenny: Ja, seveda, pogovarjala sva se. Verjemite … na dolgo in na široko. Moj mož je predlagal, naj se stric preseli k nama. Rekla sem mu, da nima pojma, kako bi to bilo. Pred tem se ni še nikoli ukvarjal z bolnikom z alzheimerjevo boleznijo in tudi ne s starejšimi ljudmi.

Za nego strica Peta skrbim izključno jaz, saj mu je nerodno, če ga neguje moški. Razumem ga in s tem nimam nobenih težav.

Moj mož Danny je zelo dobra oseba. Jaz kuham, on pa pospravlja; medtem lahko jaz okopam Peta, mu dam zdravila, začnem z dihalnimi vajami itd. Če mi ne uspe obrisati prahu ali storiti česa drugega, naredi to on. Med vikendom opere svoje perilo, tako da lahko jaz poskrbim za svoje in za Petovo perilo. Sam gre po nakupih in če česa ne ve, me pokliče. Nekajkrat sva poskusila vzeti s sabo Peta. Katastrofa … grabil je izdelke s policje pa prevelik, da bi ga kot otroka spravila v voziček. Če kaj potrebujem, se Danny vedno potrudi.

Caregiving.com: Katera je bila največja sprememba v vajinem zakonu, ki jo je povzročila oskrba?

Jenny: Kje naj začnem?. Seveda, pri spolnem življenju. Težko je biti romantičnen, ko imate baby monitor, ki je povezan z oskrbovančevo sobo. Temu se je bilo potrebno privaditi. Največja sprememba je ta, da nisi več tako svoboden in da lahko greš kamorkoli, ko si to zaželiš. Dolga leta sva živela sama in delala, kar nama je bilo všeč, kadar nama je bilo všeč. Zdaj ne več!

Caregiving.com: Kateri je bil največji izziv? In kako ste ga odpravili oziroma kako ga odpravljate?

Jenny: Največji izziv je bila omejitev svobode. Kako nama je uspelo … vsak dan pomalo, dan za dnem. Drugače bi lahko znorela, izpadli bi mi lasje itd. Najbolj name je pomagalo dejstvo, da sva si vseeno vzela čas zase, nisva se odrekla najinim užitkom in sva še naprej gojila najine hobije in zanimanja. Najine hobije lahko gojiva tudi doma, saj morava paziti na Peta. Danny rad snema filme na računalniku. Nimam nič proti, da se s tem ukvarja. Včasih to dela tudi takrat, ko pazi na Peta. Takrat se jaz lahko uležem v posteljo in berem. Na ta način lahko posvetim nekaj časa sebi, preden grem spat. Lahko rečem, da se znava zmeniti!

Caregiver.com: Kaj si se naučila o svojem zakonu, svojem možu in o sami sebi kot oskrbovalki?

Jenny: Opazila sem, da se večkrat jezim, če Danny naredi kako nepomembno napako, na primer če kupi rožnat toaletni papir namesto modrega … to sploh ni tragedija, samo utrujena sem in naveličana sem biti zaprta doma. Danny pa se je naučil, da če pohodi mačko in se razjezi, ni za to kriva mačka … to je zato, ker je Danny naveličan biti zaprt doma. Ko se skregava, se ne pogovoriva, dokler se ne pomiriva. Preživela sva tudi tri dni, ne da bi se pogovarjala, ker nisva želela, da bi kdo rekel nekaj, česar v resnici ni mislil.

Caregiver.com: Kaj svetujete družinskim oskrbovalcem, da ne bi zanemarili svoj zakon in še naprej oskrbovali drago osebo?

Jenny: Posvetiti moraš čas sebi … MORAŠ. Ni važno koliko. Dovolj je, da prebereš dve strani knjige, ki ti je všeč ali pa popiješ skodelico čaja. Pomembno je, da je tisti čas le zate.

Doseči moraš tudi kompromis in si deliti odgovornosti. Če tega ne boš storil, bo vse narobe in oba bosta jezna in užaljena. Danny in jaz sva se naučila spoštovati drug drugega in biti potrpežljiva. Poleg tega je potreben smisel za humor in vse bo v redu!

Mislite, da je lahko uživati v spolnosti, ko v ozadju slišite smrčanje,«. Kar poskusite!

 

Jenny je stara 47 let in je oskrbovalka v zvezni državi Kentucky (ZDA). Rada bere, kvačka in se uči računalniškega programa za grafiko. Rada ima živali in zaščito okolja.

Spletno stran ureja

CareGiving.com. We care for you. Obiščite stran...